Balbuzie.

n uomo entra in un bar e chiede al barista:
U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista gli dà una birra e dice:
Anch’io balbettavo così un tempo. Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane, Accidenti! Ha funzionato e ora non balbetto più. Quando te ne vai di qua, perchè non ci provi anche tu?
L’uomo se ne va. Due settimane dopo, ritorna nel bar e chiede: – U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista:
Ma non hai provato quello che ti avevo detto?
E l’uomo:
Si, Però NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma devo dire che hai una gran bella casa!

Pilloline di saggezza: Nessuna persona merita le nostre lacrime e chi le merita sicuramente, non ci farà mai piangere.

anziane industriose.

ue anziane signore si trovano al cimitero, quando ad un certo punto vengono colte da un attacco di dissenteria. Corrono entrambe dietro un cipresso, dopo di che una dice all'altra: Peppina! E ora come ci puliamo? E l'altra: a io mi pulisco con le mutande e poi le butto. Ma dai che schifo, io no! Prendo un mazzetto di fiori e cerco di pulirmi con quello!
Il giorno dopo si incontrano i rispettivi mariti e uno dice all'altro: senti Beppe! Mia moglie in giro con la tua non ci viene più! Perchè? Risponde l'altro. Perchè ieri mi è tornata a casa senza mutande! E ti lamenti per questo? Che devo dire io La mia è tornata a casa con un biglietto fra le chiappe con scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! GLI AMICI DEL BAR.........

Pilloline di saggeza: Alzando gli occhi al cielo, ci rendiamo conto che è l'unica cosa più grande di noi!

Un consiglio in più.

1) Se vuoi smettere di fumare e non ci riesci, prova a masticare, dei chiodi di garofano, addormentano le papille e se provi a fumare, la sigaretta ti risulterà sgradevole.
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2) Se vuoi pulire a fondo la caffettiera, non usare detersivo, prova con una miscela di aceto e sale fino, lascia agire un pò, poi risciacqua, e ogni tanto fai andare la caffettiera usando al posto del caffè del bicarbonato di sodio, lei ti ringrazierà, continuando a coccolarti, con del buon caffè.
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3) Se vuoi che le castagne lesse si sbuccino in fretta, aggiungi nell'acqua di cottura, un cucchiaio di olio d'oliva la pellicina si staccherà senza fatica, e se le vuoi anche saporite, aggiungi sempre nell'acqua di cottura, del sale.
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4) I formaggi si conserveranno a lungo, se metterai nell' apposito contenitore per il frigo, una zolletta di zucchero che assorbirà l'umidità.
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5) Se il latte risulta pesante per lo stomaco e non si vuole rinunciare a questo prezioso alimento, scaldarlo con un pizzico di sale, la digestione così è assicurata.
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Anziani.....

ue vecchietti si incontrano per la strada, uno dei due cammina a stento appoggiato a un bastone, tutto scosso dai tremiti.
O Gino! O come stai, cosa t’è successo?
Eh...sapessi, Un trombo! Risponde con un filo di voce e la bocca tutta storta.
oh via!... Anch’io un trombo da anni, ma un faccio mica tutte queste scene! E non mi faccio nemmeno venire la bocca storta!!!!
Pilloline di saggezza: chi troppo s'inchina, mostra il sedere!

Le proprietà delle olive.

Si possono sfruttare le molteplici virtù dell'ulivo in diverse maniere. Eccone alcuni esempi, antichi ma sempre efficaci.
1) Per una pelle morbida e vellutata, spalmare alcune gocce di olio d'oliva, sul viso e sul corpo una mezz'ora prima del bagno o della doccia. Provare per credere!
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2) Anche i capelli troveranno giovamento, con un bell'impacco di olio d'oliva, da tenere mezz'ora prima dello shampoo. Risultato capelli lucidi, morbidi e setosi.
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3) Una soluzione di alcune gocce di limone con olio d'oliva, rinforzerà le unghie deboli.
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4) Per una buona fioritura dei gerani alcune gocce di olio d'oliva nella terra.
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perchè si dice acqua in bocca.

L'ESCLAMAZIONE, "ACQUA IN BOCCA" CHE VIENE UTILIZZATA PER RACCOMANDARE A QUALCUNO DI MANTENERE UN SEGRETO, HA ORIGINE DA UN ANEDDOTO CHE RACCONTA CHE UN GIORNO UNA DONNA, CONSAPEVOLE DI ESSERE MOLTO PETTEGOLA, CHIESE AIUTO AL PROPRIO CONFESSORE. IL SACERDOTE LE DIEDE UNA BOCCETTA DI ACQUA BENEDETTA RACCOMANDANDOLE DI NON SEPARASENE MAI E DI METTERNE IN BOCCA ALCUNE GOCCE QUANDO SI SENTIVA ASSALIRE DALLA TENTAZIONE DI RIVELARE UN QUALUNQUE SEGRETO...

Al cinema a new york.

ue emigranti siciliani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione. Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i pop corn facendo un grande baccano. Uno dei due fa all'altro:

Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta seduto dietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da una ricchia a all'altra.
Va bene, Calogero, però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
Il mio amico disse che la devi fare finita! Il bullo, alzando il dito medio della mano destra dice: FUCK YOU! Il siciliano si rigira tutto soddisfatto e l'amico gli chiede:
Allora... che ti disse? amico mio, l'abbiamo spaventato, disse che non lo fa chiù!

Pilloline di saggezza: Non mettere le nuvole di oggi, davanti al sole di domani.

Ciliege sotto spirito.

Ingredienti:
1 Kg. di ciliegie duroni (tipo dalla polpa molto soda)
300 g. di zucchero
750 ml. di alcool a 70 gradi
Lavare ed asciugare le ciliegie, togliendovi soltanto la meta' del picciolo.

Versare in un pentolino d'acciaio inossidabile lo zucchero, tre bicchieri (300 ml.) d'acqua e lasciare bollire a fuoco medio per 10 minuti, fin quando il liquido è cristallino, una volta raffreddato, mescolare lo sciroppo all'alcool.
Mettere le ciliegie in un vaso di vetro a chiusura ermetica e versarvi sopra il miscuglio di sciroppo ed alcool, in modo da coprirlo completamente; chiudere il vaso e fare riposare le ciliegie per tre mesi prima di utilizzarle. Conservare il vaso in un luogo fresco e buio.

Perchè si dice: quando Berta filava?

Berta era la madre di Carlo Magno e moglie di Pipino a quel tempo le donne usavano passare intere giornate chine a filare la lana ed è per questo che Berta è considerata la patrona delle filatrici. Si narra che un giorno Berta si mostrò al cospetto del re e gli consegnò tutto il filato, allora l'imperatore ordinò di consegnarle tanti terreni quanti ne potesse contenere il filo di lana. Da quel giorno BERTA divenne ricca e smise di filare la lana. Da qui il detto! Quando Berta filava.

Delizia di riso con provola e melanzane.

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Piatto estivo e gustoso per circa quattro persone.
PS. Buono a sapersi è, che per le dosi, la mia mamma mi ha insegnato che ci si può regolare con una tazzina da caffè, ogni tazzina colma di riso, corrisponde alla dose per una persona, 2 persone due tazzine e via dicendo. Se si vuole abbondare, aumentare le tazzine di caffè.
Ingredienti:
Quindi, dicevamo per quattro persone, quattro tazzine di riso, circa 200g di provola affumicata o normale, (io per le dosi vado a occhio) un bicchiere di vino bianco secco, 1 l. di brodo, una melanzana, cipolla, burro, 1/2 bicchiere di olio e sale.
Lavare, asciugare e tagliare a cubetti con tutta la buccia la melanzana e friggerla in olio bollente. asciugare su carta da cucina. fate appassire nell'olio la cipolla tagliata a fettine, bagnare con il vino e fate evaporare, Aggiungere il riso e fatelo colorire, salare e ultimare la cottura aggiungendo brodo di tanto in tanto. Cinque minuti prima della fine, aggiungere la provola a cubetti e le melanzane fritte. Mantecare con una noce di burro e servire.
Mantecare: E' l'operazione di mescolatura con burro a fine cottura, per rendere omogeneo il tutto.

dal sito *I risotti*

Gustose cojones de toro.

n turista italiano entra in una trattoria tipica, accanto alla Plaza de toros di Madrid, ordina la paella e mentre aspetta, nota che un suo vicino di tavolo sta mangiando di gusto delle specie di polpette, allora chiede al cameriere cosa siano.
Cojones de toro, senor! Sono la nostra especialidad!
Vorrei se possibile provarli anch'io.
Seguro senor, ma vanno ordinati per tiempo.
Il turista allora si mette d’accordo e dopo un paio di giorni torna nella stessa trattoria, ma invece che due enormi palle di toro, si vede servire due cosine striminzite e ne chiede ragione al cameriere.
Vado a explicar senor. Mas nelle corride, non siempre perde el toro, ma ogni tanto el toreador..............

Pilloline di saggezza: Le lacrime veramente amare, sono quelle che cadono senza essere viste e che nessuno raccoglie.

Perchè si dice luna di miele?

In Babilonia, circa 4.000 anni fa, c'era l'usanza per cui, dopo il matrimonio, per un intero mese, il padre della sposa forniva al genero tutto l'idromele che egli riusciva a bere. Essendo l'idromele una bevanda ricavata dal miele ed essendo a quei tempi il calendario basato sulle fasi lunari, quel periodo fu denominato mese di miele o "luna di miele", così chiamata fino ai giorni nostri!

Comunque le chiami, sono sempre corna.

roppo spesso, le donne di un paesino nel segreto del confessionale, raccontavano di avere messo le corna al marito. Il parroco non potendone più di questa situazione, consigliò loro di limitarsi a dire: ho inciampato. Tempo dopo arrivò un nuovo parroco. Ignaro del significato di quella frase. Si recò dal sindaco, invitandolo a sistemare le strade, perchè troppe donne inciampavano. Il sindaco, conoscendo il significato di quella frase, scoppiò in una risata. Il parroco risentito esclamò: non vedo cosa ci sia da ridere, proprio lei poi, che sua moglie (poverina) e' quella che inciampa più spesso di tutte.

Pilloline di saggezza: Non abbassare mai lo sguardo. potresti non alzarlo mai più.

l'umile bevanda della nonna.

Una buona e fresca bevanda casalinga? Fatela con le bucce delle mele.
Prendere le bucce delle mele ben lavate e farle cuocere per almeno un quarto d'ora in acqua zuccherata e con del succo di limone. Il liquido così ottenuto sarà una bevanda gradevolissima. Provate!!

La scimmia....fumata.

na scimmia sta seduta su un albero e sta fumando una canna. Una lucertola passa lì sotto guarda in alto e dice: Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: Sto fumando una canna, se vuoi fare un tiro sali.
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e fumano un pò di canne. Dopo un pò la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere, è così intontita per il gran fumo, che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva e le chiede: Ma che combini?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, però si è sballata troppo ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di droghe, va nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice: Hey, tu!
La scimmia guarda giù, vede il coccodrillo e credendolo la lucertola fa: Da pauuuuraaaa… ma quanto cacchio di acqua hai bevuto?

Pilloline di saggezza: E' meglio essere odiato per come sei, che amato per la maschera che porti.

Primi amori

na figlia si confida con il papà e gli dice divertita: Papà, sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho due magnifiche sospensioni ed una bella carrozzeria, il padre risponde: quando lo rivedi, digli ha detto mio padre, che se provi ad alzare il cofano, ti taglia la marmitta.

Pilloline di saggezza: Non basta strappare le pagine della vita, basta voltar pagina e ricominciare.

La logica del cornuto

n emigrato catanese, dopo aver lavorato in trasferta a Milano, torna a Catania dalla moglie e la trova incinta: Embè? che minghia succidio ha.
La moglie:
Cammiluzzu mio, la tua foto guardai e mi eccitai!
Il marito:
Bugiarda e bottana sei....la mia foto a mezzobusto era!


Pilloline di saggezza: Senza una giusta ragione, non litigare con nessuno, se però sei costretto a farlo, fallo senza usare violenza.

Milanese altruista.

lassico milanese baùscia, in giro con la sua mercedes. Vede a lato della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
ma te se dre a fa o pirla. Io non avere da mangiare e quindi mangiare l'erba. Vien chi, salta su la macchina, te porti a ca mia a mangià! Oh, grazie grazie, ma io avere anche moglie e figli, e va bè, chi vegnen anca lur. Ma io tenere anche suocera, ma si anca la suocera, tant' a ca mia l'erba l'è alta.

Pilloline di saggezza: Quando imparerai a fregartene della gente, allora si che sarai grande!

Centimetri preziosi

n uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al suo solito tavolo. Si guarda attorno e nota seduta al tavolo vicino una bellissima donna completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare alla donna una bottiglia del miglior vino della casa, pensando che se la donna avesse accettato, avrebbe potuto nascere qualche cosa.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e dice indicando l'uomo: questa è da parte di quel signore seduto al tavolo in fondo. La donna lo guarda con freddezza e manda un biglietto all'uomo, lo da al cameriere, che lo porta al destinatario. L'uomo legge: Affinchè io accetti la sua bottiglia, lei dovrebbe avere una mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm dentro i pantaloni. Dopo aver letto l'uomo risponde e da ancora al cameriere la risposta, nel biglietto c'era scritto: Per lei potrei vendere la mia ferrari e la mia BMW e tenermi soltanto la mercedes, potrei regalare 12 dei miei 13 milioni di dollari e tenerne soltanto uno per farle piacere, ma nemmeno per una donna bella come lei potrei tagliarmi 5 dei miei 25 cm che porto dentro i pantaloni.
PS. mi ridia la bottiglia.

Pilloline di saggezza: cerca di essere sempre te stesso, così un giorno potrai dire di essere stato l'unico.