Amici sinceri

ue amici, decidono di andare a passare una serata con una prostituta. Va il primo, paga e si apparta con la donna, dopo poco, torna dall'amico e dice, non mi è piaciuto, è molto meglio con mia moglie. Il secondo amico anche lui si apparta con la prostituta e quando torna dall'amico gli dice: hai ragione è molto meglio con tua moglie!!!!!

La salita dell'auto.

a prima della fila, alla fermata dell'autobus, è una bellissima ragazza, con gonna strettissima tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce. Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova. L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus. La tipa si gira arrabbiatissima e da un ceffone all'uomo. Come si permette, brutto maiale di toccarmi il sedere! Dice la ragazza inviperita. Pensavo si fosse instaurato un certo feeling, dice l'uomo, sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!

Pilloline di saggezza: Dimenticare un beneficio ricevuto è male, dimenticare un torto subito è bene!

La crisi globale.

e grandi potenze mondiali, sono riunite in Italia, in un summit per il mondo. Si parlerà di crisi economica globale, nucleare, cambiamenti climatici ecc..ecc... La moglie del presidente americano, signora Obama, rinuncia allo shopping a Roma, per non creare ulteriori disagi alla crisi americana. Un tempo, parlò di crisi un'altro presidente (Bill Clinton): Popolo! disse una volta, In questo periodo di crisi economica, dobbiamo stringere i denti! Haiaaaaa! Non te Monica!

pilloline di saggezza: un capello di femmina, riesce a trascinare anche un'elefante.

Pescatore sfigato!

n uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di rientrare. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. Lei mezza assonnata gli dice: Sei tu caro?
Si cara (risponde il marito sottovoce) c'è un tempo terribile fuor.
Già...risponde la moglie e pensa, che quello stupido di mio marito, con questo tempo, è andato a pescare!

Pilloline di saggezza: Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno, Insegnagli a pescare e mangerà per sempre!

Operai miticolosi.

ue operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento.
E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette.
Non ti preoccupare, vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente.
L'operaio segue il consiglio del collega e calpesta ben bene il rigonfiamento. Dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè, a proposito, scusate se vi disturbo, avete trovato per caso il mio piccolo criceto, non lo trovo più!

Pilloline di saggezza: L'amore è una pianta spontanea meravigliosa, ma non è una pianta da giardino che si possa ripiantare.

Il marito perfetto.

Al Mario Rossi, distinto signore, viene accusato sempre dalla moglie:
Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio! L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: Buona sera, signor Rossi, ben tornato! Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona.
All'entrata una graziosa signorina chiede: Il solito tavolo signor Rossi? La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena, quando arriva il cameriere al tavolo: Il solito signor Rossi? alla moglie fumano le orecchie e giù parolacce a non finire. Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: E queste, a chi le diamo? L'intera sala risponde in coro: Al signor Rossi! La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa.
Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e dice: Eh signor Rossi, di puttane ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!

Pilloline di saggezza: le disgrazie camminano accompagnate, mentre la fortuna cammina da sola.

Come una scimmia

na donna sale sull'autobus con in braccio il figlio. Appena salita, l'autista la guarda ed esclama a mezza bocca: Porca miseria! Questo è il bambino più brutto che abbia mai visto in vita mia!
La donna offesa, va verso la fine dell'autobus e si siede con una faccia decisamente pallida e sconvolta. L'uomo che le è seduto accanto le chiede: Che cosa le è successo signora, si sente male? No! L'autista mi ha insultata pesantemente.Allora vada lì e gliene dica quattro! Vada tranquilla, Io intanto le tengo la scimmietta.......

Pilloline di saggezza: Un viaggio lungo mille chilometri, comincia sempre con un piccolo passo!

sesso... sfrenato.

olitamente la barzelletta (pepata) quel tanto che basta, senza nessuna volgarità, suscita un'ilarità incontenibile e da sempre piace, perchè tante volte in chiave ironica, rispecchia in pieno le miserie umane. Questa mi è stata raccontata da una carissima amica, che ha capito quanto io adori ridere con le barzellette.
Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto, ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena.
I due avevano già salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. Donna Cuncè finalmente. Don Gennarì, che emozione, Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete? Prego don Gennarì, ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto.
Rimasta sola, donna Cuncetta preparò il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poichè le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione di grasso.
Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un pò la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un pò sul letto e vinta l'emozione, don Gennarino esclama: Donna Cuncè, voi permettete?
Don Gennarì Vostro dovere! Ezzacchete! Donna Cuncè è entrato? No! Don Gennarì, avete preso una piega di grasso! Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritirò in un angolo, ma dopo un pò ritornò all'attacco: Donna Cuncè, voi permettete? Don Gennarì ripeto, dovere vostro. Zac! Donna Cuncè è entrato? No! Don Gennarì avete preso un' altra piega di grasso! Era ormai una questione di orgoglio. Zac! Donna Cuncè è entrato! No! Don Gennarì, avete preso ancora un'altra piega di grasso! Il povero don Gennarino, ormai sfiduciato dice:
Donna Cuncè, Me facite 'nu grande piacere? Don Gennarì, chiedete pure, Me putite fa 'na pisciatina orientativa?

Pilloline di saggezza: Al corvo il canto del figlio, sembra canto di usignolo!

animalisti solerti.

oddisfatto, un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto che gli chiede: belli i suoi polli, cosa mangiano? Il contadino che voleva fare bella figura risponde:
Ah guardi... solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati, costosissimi, che mi faccio spedire via aerea apposta per loro dagli Stati Uniti!
Ma non si vergogna? Io sono un commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò avere una multa di mille euro!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: belli i suoi polli
che mangiano per essere così belli?
L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibiatagli dall'altro tizio della F.A.O. Risponde ridimenzionando: Ah roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo sa per non sprecare. Non si vergogna! Inveisce l'altro, io sono della protezione animali e lei avrà una bella multa da mille euro, vergogna, così impara!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
Ah, guardi, io do loro dieci euro a testa e si comperano quello che c...o gli pare!

Pilloline di saggezza: L'amicizia e l'amore, non si chiedono come l'acqua, ma si offrono come il thè.

Confidenze

na ragazza si confida con un amico: sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere. E l'amico: semmai si dice volubile, non volatile. E lei: ha si...Sai lo amo tantissimo ma per colpa del mio essere volatile mi è capitato di tradirlo anche con un ragazzo in vacanza, Anche in vacanza? Ma si dice volubile! E lei continua: Ha si scusa, volubile...Però ti devo giurare che il mio ragazzo lo amo tantissimo nonostante tutto, anche se giorni fa mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perchè come ti dicevo sono una ragazza molto....Come si dice quella parola che hai detto? E l'amico: Puttana cara, si dice puttana!!

Pilloline di saggezza: Fai bene e scordati, ma al male pensaci!

Balbuzie.

n uomo entra in un bar e chiede al barista:
U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista gli dà una birra e dice:
Anch’io balbettavo così un tempo. Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane, Accidenti! Ha funzionato e ora non balbetto più. Quando te ne vai di qua, perchè non ci provi anche tu?
L’uomo se ne va. Due settimane dopo, ritorna nel bar e chiede: – U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista:
Ma non hai provato quello che ti avevo detto?
E l’uomo:
Si, Però NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma devo dire che hai una gran bella casa!

Pilloline di saggezza: Nessuna persona merita le nostre lacrime e chi le merita sicuramente, non ci farà mai piangere.

Centimetri preziosi

n uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al suo solito tavolo. Si guarda attorno e nota seduta al tavolo vicino una bellissima donna completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare alla donna una bottiglia del miglior vino della casa, pensando che se la donna avesse accettato, avrebbe potuto nascere qualche cosa.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e dice indicando l'uomo: questa è da parte di quel signore seduto al tavolo in fondo. La donna lo guarda con freddezza e manda un biglietto all'uomo, lo da al cameriere, che lo porta al destinatario. L'uomo legge: Affinchè io accetti la sua bottiglia, lei dovrebbe avere una mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm dentro i pantaloni. Dopo aver letto l'uomo risponde e da ancora al cameriere la risposta, nel biglietto c'era scritto: Per lei potrei vendere la mia ferrari e la mia BMW e tenermi soltanto la mercedes, potrei regalare 12 dei miei 13 milioni di dollari e tenerne soltanto uno per farle piacere, ma nemmeno per una donna bella come lei potrei tagliarmi 5 dei miei 25 cm che porto dentro i pantaloni.
PS. mi ridia la bottiglia.

Pilloline di saggezza: cerca di essere sempre te stesso, così un giorno potrai dire di essere stato l'unico.

Punti di vista

re carabinieri sono attorno all'asta della bandiera nel piazzale della caserma. Arriva il maresciallo e dice: ma cosa state facendo? Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta l'asta a partire dal basamento. Il maresciallo estrae l'asta dal basamento, la depone per terra, si fa portare un metro misura e dice: sono esattamente 7 metri. Poi la depone ancora sul suo basamento e si allontana. Ueh! sto maresciallo, non ha capito niente, dice un carabiniere, noi parliamo dell'altezza e lui ci da la lunghezza!!!!!

Pilloline di saggezza: La mamma degli idioti è sempre incinta.

Coca cola con sorpresa.

n muratore grande e grosso, dopo una giornata di lavoro, si accorge di non star bene. decide quindi di andare dal medico per farsi visitare.
fa molto caldo e l'ambulatorio è strapieno di pazienti e lui ha una sete terribile. Si guardo intorno, in cerca di qualcosa da bere, nota una bottiglietta di coca cola su un armadietto. Prende la bottiglietta e beve tutto d'un fiato, la sente strana, però la sete è passata.
Quando arriva il suo turno. entra nello studio e dice: Me scusi dottò, ma nun ho resistito e me so bevuta a coca cola sua!
Quale coca cola scusi! Quella che stava sull'armadietto. Il medico impallidisce: Oddio! Quella non era coca cola, ma un nuovo carburante per missili che dovevo analizzare! Mi dica come si sente? Io? Mò sto nenone! Anzi sto mejo de prima!
Il dottore è in pensiero e gli dice: facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualche cosa mi chiami....le raccomando, mi chiami!
Nel cuore di una notte squilla il telefono a casa del dottore:
Pronto dottò, sò quello che ha bevuto il carburante...
Mi dica cosa c'è? Dottò ho fatto una grossa flatulenza. Tutto quì? Lei mi disturba per una scorreggia? o Dio le chiedo scusa dottò, ma le volevo dì che... sono a Tokio..........
Morale: Controllare sempre il contenuto prima di bere.

Annunci nelle bacheche parrocchiali.

ette in varie parrocchie d'italia.....non importa dove, rimangono comunque molto divertenti.
Il costo per la partecipazione al convegno su: "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
per favore, mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete ricordare.
Per la funzione, il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e questi poi si volterà ed accenderà uno ad uno tutti i fedeli della prima fila.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Giovedì alle 17:00 ci sarà il raduno del gruppo mamme. Tutte quelle che vogliono entrare a far parte delle mamme, sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Venerdì sera alle 19:00 i bambini dell'oratorio, presenteranno "l'Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Care signore, vi raccomando la festa di beneficenza, è un buon modo per liberarvi di tutte quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate pure i vostri mariti!
Pilloline di saggezza: Le teste di legno fan sempre rumore.

Ubriaco idiota.

opo aver passato la serata in birreria due amici visibilmente ubriachi, decidono di bere un'ultimo bicchiere in casa di uno di loro. Davanti alla porta uno dice: parla piano e non fare rumore che dorme mia moglie. Entrano in punta di piedi uno va in cucina ed apre il frigo, l'altro va a sbirciare in camera da letto, poco dopo corre dall'amico tutto sorpreso: guarda che nel letto con tua moglie c'è un uomo! E l'altro gli risponde: zitto non svegliarlo che nel frigo sono rimaste solo due birre.
Pillole di saggezza: Alla porta di chi ride, c'è sempre fortuna.

Donne in vacanza

Una coppia in vacanza sul lago. Lui amava pescare e lei adorava la lettura.
Una mattina dopo la pesca, lui decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino, mentre lei a sua volta, decise di uscire in barca. Remò per un po, poi in mezzo al lago, ricominciò a leggere il suo libro. Di li ha poco apparve la motovedetta e la guardia richiamò la donna dicendo: Buon giorno....cosa sta facendo? Leggo! rispose lei, no si vede? Si trova in un area di divieto di pesca!
Ma non sto pescando! Non lo vede?
Si però ha tutto l'occorrente. Dovrò multarla.
Se lo fa, la denuncio per violenza carnale, disse la donna indignata.
Ma...... non l'ho nemmeno toccata!
Si però ha con se tutto l'occorrente.........
(Letta in un blog)

Pillole di saggezza: Sorridi a tutti quanti, mai di dietro ma davanti.

Furbi al manicomio.

ue matti decidono di scappare dal manicomio, arrivano a un finestrone che li separa dalla libertà, il primo matto si lancia nel vuoto e va a finire nel bidone dell'immondizia con un gran frastuono, le guardie si affacciano e dicono: alto là chi va là, il matto preso dal panico comincia a miagolare, miao miao, le guardie si allontanano pesando fosse un gatto, al che il secondo matto si butta a sua volta, anche lui cade nel bidone dell'immondizia, arrivano le guardie, alto là chi va là, il secondo matto risponde: sono il gatto di prima.................

Pillole di saggezza: E' sempre meglio stare da soli, che essere male accompagnati.

Mamma attenta.

u un pullman affollato, sale una madre con 5 figli. Cerca di farli accomodare tutti e dice: Giovanni mettiti su quel sedile, Giuseppe vicino a quel signore c'è posto, salvatore e Michele sedetevi insieme. Rimane il piccolino e la mamma: Gennarino, di a quel signore che se stringe un po le gambe ci stai anche tu. Il bambino va dal tizio e riferisce quello che gli ha detto la mamma. Scusi signore ha detto la mamma, che se stringe un po le gambe ci sto anch'io, il signore risponde: di a tua madre che se a suo tempo le gambe le stringeva lei, ora stavamo tutti più larghi......

Pilloline di saggezza: A lavar la testa agli asini, si perde tempo e sapone.

L'imbecille.

n paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge ed esegue le istruzioni che gli urla il comandante attraverso un'auricolare: - "Prendilo per la maglia!" ma la maglia si strappa. "Prendilo per i pantaloni!" ma questi si strappano. "Prendilo per le mutande!" ma anche queste si rompono. "Prendilo per il sedere!" E l'istruttore: "IO HO IL PARACADUTE E TU NOO"!!!!

Pilloline di saggezza: La mamma degli idioti è sempre incinta.