Mal pensante.

Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un colonnello, invita a ballare la vedova di un famoso comandante e se ne innamora. I due ballano tutta la sera, guardandosi negli occhi senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si era venuta a creare fra loro. Finalmente riescono ad avere un momento di intimità, il colonnello: Cara il colore dei suoi occhi, mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati, nella guerra del 15-18. La vedova rossa in volto: ....oohhh!
e ancora il colonnello: cara, il rosso delle sue labbra, mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia, nella guerra del 15-18 e la vedova sempre più imbarazzata: Ohhhhh!
Cara è tutta sera che balliamo e l'emozione di averla incontrata, mi ha fatto dimenticare di chiederle il suo nome........
La vedova: Caro.....io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati, desideravate tanto, nella guerra del 15-18...... e lui titubante: ehm B.. B.. Bernarda? NOOOO! Mi chiamo Vittoria!

Pillolina di saggezza: Perchè darsi tanto pensiero per le ricchezze? A che serve? Tanto non le porteremo come bagaglio!!!!!

Il capo sono io.

Quando fu creato il corpo umano, ogni suo organo voleva essere il capo.
Il cervello disse: Il capo devo essere io, perchè controllo tutte le funzioni del corpo.
Risposero i piedi: Noi dobbiamo fare i capi, perchè portiamo il corpo dovunque.
Le mani dissero: nossignori! noi dobbiamo fare i capi, perchè facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.
Questa storia andò avanti per ore, protestarono il cuore, i polmoni, gli occhi, insomma, tutti volevano comandare. All'improvviso alzò la voce, il buco del sedere, ovviamente lo fecero tacere a forza di risate, allora il buco del sedere offeso si mise in sciopero e chiuse bottega, smettendo di adempiere alle sue funzioni.
Ben presto gli occhi divennero strabici, alle mani vennero persino i crampi, i piedi inciampavano, il cuore fibrillava, i polmoni ansimavano ed il cervello aveva persino la febbre. Quando si resero conto, che così non potevano andare avanti, si arresero, votando all'unanimità: il capo era il buco del sedere.
Le varie parti si accollarono ognuno il proprio lavoro e il sedere si limitava a produrre cacca.
Morale: Per fare il capo, non serve cervello, Ma basta saper fare lo "stronzo".

Telefoniste serie.

Luciano, rappresentante di computer, deve pernottare in albergo. Dopo aver cenato, ed aver visto che in tv non c'era nulla d'interessante, distrattamente posa gli occhi su una bibbia appoggiata sul comodino. Dopo averla aperta e dato una rapida occhiata, sembra rianimarsi e il suo sguardo s'illumina. Prende il telefono. Reception? Buona sera signorina, mi può dire l'orario dei voli per Milano? Mi dispiace ma non li ho! Non importa fa lo stesso. Posso dirle che lei ha una voce incantevole? E posso chiederle a che ora termina il suo turno? Luciano, con tutta la sua abilità di amatore, riesce a convincere la telefonista, che lo raggiunge per bere qualche cosa. Finiscono a letto come due innamorati e dopo aver finito, la telefonista con occhi languidi dice! Chi l'avrebbe mai detto? Ci siamo appena conosciuti e sono già a letto con te. Io lo sapevo! Risponde lui, è scritto sulla bibbia. Sulla bibbia? Ma cosa dici? Si, si proprio sulla bibbia, guarda anche tu, è scritto a mano infondo alla pagina.
(L'avete letto anche voi?)

Le mamme la sanno lunga.

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma. cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione, tutti gli sguardi e i movimenti, per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce: mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo soltanto compagni di alloggio e nulla più.
La cena prosegue normalmente e la mamma alla fine se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena, non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?
Questo non lo so proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo. detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
Cara mamma, non dico che tu inavvertitamente abbia preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta a cena, non la troviamo più, puoi aiutarci?
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
Caro Peter, io non dico che tu e Simon siete due "RICCHIONI" ma se lui avesse dormito nel "SUO" letto, avrebbe già trovato la padella! Capisci a mme!!!

Pilloline di saggezza: Un'ora di buon sole, asciuga molti bucati, come una buona risata asciuga molte lacrime!

Donna fedelissima.

DONNE TERRIBILI!

C'era un uomo che lavorando aveva risparmiato parecchio, però per spendere era un vero avaro Poco prima di morire, disse alla moglie....Cara, quando morirò, voglio che tutti i miei soldi, vengano messi nella bara con me! Voglio provare a spenderli nell'aldilà e fece promettere alla moglie che avrebbe esaudito questo suo desiderio. Purtroppo, poco tempo dopo morì. Al funerale, davanti alla bara la moglie vestita di nero e a fianco la sua migliore amica. Prima di chiudere la cassa, la moglie vi pose dentro una piccola scatola di metallo, chiusero e lo portarono via. L'amica le disse: non pensavo fossi così stupida da mettere nella cassa tutto quel denaro. La fedele moglie rispose: Senti! Io sono una persona di parola, e non posso rimangiarmi le promesse fatte. Vuoi dire che hai messo proprio tutto quel denaro nella cassa con lui? certo che l'ho fatto! ribadì la moglie, l'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, gli ho fatto un'assegno per l'intera cifra e l'ho chiuso nella bara come voleva lui. Se riesce ad incassarlo, se li può spendere tutti!!!