PILLOLINA ENERGETICA

5 regoline per la felicità di ogni donna.
1) E' importante che l'uomo le voglia bene
2) E' importante che non la tradisca mai
3) E' importante che non le dica mai bugie
4) E' importante che sia bravo a letto
5) E' importante, ma mooooolto importante, che questi quattro uomini non si incontrino mai!!!!!!!!!!

OTTANTENNE SPROVVEDUTA E PARROCO CURIOSONE!!!!!!!

Il parroco di un paese, decide di fare visita alla signorina Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno,tutti i musicisti della zona, sono stati praticamente forgiati da lei, Mariuccia è l'unica maestra del paese di organo e pianoforte. Quando il parroco entra in casa, nota sopra all'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa, per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre Mariuccia racconta cosa ha fatto in ottantacinque anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un tratto, morendo dalla curiosità e dopo aver preso coraggio con due bicchieri di vino, prende fiato e chiede indicando il bicchiere: figliola, perdonami, mi potresti spiegare cos'è quello? Quello? Risponde Mariuccia, oh ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese, quando notai per terra una bustina che diceva: collocare sull'organo, mantenere umido e preserverà da qualsiasi malattia, pensi diceva, da allora, nemmeno un raffreddore 

.........L'IMPERMEABILE!!!!!

Un aitante giovanotto, entra in una farmacia per acquistare un profilattico, ma quando arriva al banco si accorge che la farmacista è una bellissima ragazza, rosso e imbarazzatissimo le dice: scusi vorrei....vorrei un...impermeabile. La farmacista capisce al volo, lo serve e accompagnandolo alla porta gli sussurra ad un orecchio: se vuole completare l'impermeabile con un collo di pelliccia, io finisco di lavorare alle sette e mezza!

BURLONE!!!!!!!!!

Spiritoso! Bello 

Scherzo da prete

CHI DICE DONNA.................

DONNA INCONTENTABILE E BRONTOLONA!!!!!!!

PASTA E PATATE ALLA SICILIANA

INGREDIENTI: 

cipolla

gamba di sedano

patate (tagliate a cubetti piccoli)

olio d'oliva

pancetta (facoltativa)

pomodorini (o qualche cucchiaio di pelato)

scorza di parmigiano

formaggio grattugiato

sale quanto basta

pepe o peperoncino (facoltativo)

PROCEDIMENTO:

Fare un battuto di cipolla e sedano, rosolare con olio e pancetta (facoltativa), aggiungere pomodoro e patate aggiungere un dado aggiustare di acqua e cuocere.

Quando le patate saranno cotte, "calare" la pasta che deve essere corta o spaghetti spezzettati, a cottura ultimata, impiattare aggiungendo olio crudo e spruzzata di parmigiano.

PICCOLO CONSIGLIO: ricordo che mia madre, usava per questo semplice ma gustoso piatto, tutti i rimasugli di pasta, e l'effetto era veramente gradevole, ed era una maniera per consumare piccoli quantitativi di avanzi.

MARMELLATA DI MELE COTOGNE

Un po di storia:

La mela cotogna è una specie di ibrido, fra una pera ed una mela, ha la polpa acidula e già gli antichi greci la usavano come medicina per il suo potere astringente.

MARMELLATA INGREDIENTI:

Un chilo di mele cotogne 800 grammi di zucchero

Sbucciare le mele e tagliarle a fette,

metterle in un casseruola con l'acqua e portare a cottura, frullare e rimettere nella casseruola, unire lo zucchero e continuare la cottura a fuoco moderato, importante mescolare spesso.

Quando la marmellata ha raggiunto la giusta consistenza, disporla nei vasetti sterili, chiudere ermeticamente e mettere a riposo in ambiente asciutto e buio prima di consumarla.

Che ne dite! Proviamo?

facile, buona e sopratutto velocissima!!!!!!

L'IMPORTANZA DI CONOSCERE LE LINGUE

VECCHIETTE IN CHIESA

Due anziane signore, stanno assistendo alla santa 
messa, la funzione è lunga, ed una delle due dice all'altra, te! A forza di stare seduta, mi si è addormentato il sedere, e l'altra: si mi sono accorta, l'ho già sentito....russare tre volte!!!!!!!

mamma li turchi!

 
  


   Grassa? no diversamente magra!!!!!!

MASCALZONE........LA MANICAAAAA!

ARROGANZA PUNITA

Un ispettore dell'acquedotto si presenta in un casa colonica, e parlando con il fattore, gli spiega che deve ispezionare il terreno per controllare l'impianto idrico. Il vecchio contadino gli rispose: controlli pure, però eviti di andare in quel campo laggiù. L'ispettore stizzito e arrogante gli risponde: io ho l'autorità di poter andare dovunque mi aggrada e dovunque sia necessario, la vede questa tessera? mi permette d'ispezionare qualunque luogo, mi ha capito? Il contadino china la testa ed in silenzio riprende il suo lavoro.Poco dopo, si sentono delle urla e si vede l'ispettore fuggire a gambe levate chiedendo aiuto, inseguito da un toro infuriato.
Il contadino alza la testa dal suo lavoro e tranquillo sorridendo grida: La tessera, gli mostri la tessera!!!!!!

Donne di mondo

SACRIFICIO D'AMORE.......

Due anziani coniugi contadini, sposati da parecchi anni, notando un calo del desiderio amoroso, decidono di rivolgersi ad un medico sessuologo. Durante il primo colloquio, il medico intuisce subito il problema, e chiede al marito di uscire, perchè vuole parlare in privato con la moglie: vede signora, quello che manca al vostro rapporto è....si....insomma, sono un pò di preliminari, "preliminari"? E che sono sti preliminari! Bhè! Si! insomma, i preliminari..... aspetti le faccio un esempio: vede, lei dovrebbe baciare, si insomma, continua il medico imbarazzato, dovrebbe baciare dove suo marito fa la....pipì, la donna lo guarda perplessa e schifata e risponde: ma dottò, solo l'asse o anche tutte le piastrelle intorno?...................

Pillole di.....saggezza: Il giovane corre più veloce dell'anziano, ma l'anziano, conosce la strada................

Nero razzista.

l negretto Tommy, sta giocando nello sgabuzzino di casa, ma mette un piede in fallo e si rovescia addosso un potente candeggiante per il bucato. Corre subito a sciacquarsi nel lavandino del bagno e guardandosi allo specchio, si accorge che la sua pelle è diventata bianca! Corre in cucina dalla mamma: Mamy, Mamy, guardami! Ma lei è impegnata a far la pasta, Va via Tommy, vai a giocare, non vedi che la mamma lavora duramente? E non lo guarda neppure. Allora il bambino corre in camera dalla sorella: Mary, Mary, guardami! Ma lei è impegnata a studiare: va via Tommy, domani ho un esame importante! E non lo guarda neppure. Per ultimo corre nella legnaia dal padre: Papy, Papy guardami! Ma lui è impegnato a spaccare la legna va via Tommy, il babbo lavora duramente! E non lo guarda neppure.
Allora tommy, si allontana borbottando arrabbiatissimo: Ahò! non so' nemmeno cinque minuti che so' diventato bianco e già sti negracci, mi stanno sul cavolo.

Pilloline di saggezza: I vizi degli altri li abbiamo davanti agli occhi, i nostri dietro le spalle.

Mal pensante.

Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un colonnello, invita a ballare la vedova di un famoso comandante e se ne innamora. I due ballano tutta la sera, guardandosi negli occhi senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si era venuta a creare fra loro. Finalmente riescono ad avere un momento di intimità, il colonnello: Cara il colore dei suoi occhi, mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati, nella guerra del 15-18. La vedova rossa in volto: ....oohhh!
e ancora il colonnello: cara, il rosso delle sue labbra, mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia, nella guerra del 15-18 e la vedova sempre più imbarazzata: Ohhhhh!
Cara è tutta sera che balliamo e l'emozione di averla incontrata, mi ha fatto dimenticare di chiederle il suo nome........
La vedova: Caro.....io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati, desideravate tanto, nella guerra del 15-18...... e lui titubante: ehm B.. B.. Bernarda? NOOOO! Mi chiamo Vittoria!

Pillolina di saggezza: Perchè darsi tanto pensiero per le ricchezze? A che serve? Tanto non le porteremo come bagaglio!!!!!

esperienza di medico ventennale

on sentendosi molto bene, un tizio, si reca da un dottore, anzi,
potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari
di medicina e gli dice: Dottore, da qualche tempo non mi sento
affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea,
ecc. Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: Non
si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria
pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che tutti
i suoi sintomi spariranno. E il tizio: Ma e' sicuro, dottore? Certo, non ho dubbi! Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro? E il dottore: Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore ventennale. E il tizio: Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!

Piccole pilloline di saggezza: Solitamente si dice, quando il diavolo accarezza, vuole l'anima.

Fragole alla grappa.

Per conservare la fragranza delle fragole, si possono mettere nella grappa. Questo liquore, tipico del nord, per assurdo è nato al sud e precisamente sono stati i frati della scuola medica di Salerno che nel dodicesimo secolo distillarono per primi "l'acqua ardente" che fu l'antenata dell'attuale grappa. Se si vuole assaporare delle buone fragole in inverno, ecco una buona e facile ricetta.
Ingredienti:
fragole 1 kg. Grappa 1 litro, zucchero 1 kg.
Pulire le fragole e disporle in vasi sterilizzati. In una casseruola unire lo zucchero e la grappa, mettere sul fuoco, fino a completo scioglimento dello zucchero. Lasciare intiepidire versare il liquido dolcemente sulle fragole e chiudere ermeticamente. Conservare in luogo asciutto e buio per almeno un mese prima di gustare.
Questa ricetta è talmente facile che la può eseguire chiunque.

Dieta pericolosa

SE UNA DIETA

DRASTICA, COLPISCE

IL DI DIETRO COSI'

NON VOGLIO

PENSARE AL

DAVANTI! PERO' IL

FILO INTERDENTALE FRA LE CHIAPPE, SE LO POTEVA

RISPARMIARE!!!!!

Burca antico.

CAMBIANO I TEMPI.

CAMBIANO LE MODE,

MODELLO BURCA,

MOOOOLTO ANTICO,

DIREI PREISTORICO!!!