La dolce zuppa di nonna Zazà.

Mi è venuta in mente una ricettina, che la mia mamma faceva spesso quando ero piccola, gli ingredienti erano semplici ma il gusto fantastico.era una zuppa inglese con qualche variante da quella tipica, io la ricordo così: preparo in due tegami diversi, due qualità di budini, uno al cioccolato e uno alla vaniglia, in una ciotola metto del vermouth bianco nel quale bagno da ambo le parti uno alla volta, dei biscotti secchi che dispongo in un vassoio, ci spalmo sopra il budino al cioccolato poi una grattugiata di buccia di limone,(attenti a non grattugiare il bianco, perchè il bianco del limone è piuttosto amaro). Poi ancora biscotti inzuppati nel liquore, disporli sul budino e coprire con il vaniglia e grattugiata di limone, così via per tre quattro piani, ricoprire il tutto, compresi i lati col rimanente budino, volendo guarnire con frutta di stagione e mettere in frigo per un pochino.
buon appetito, ( se vi piace) se no, pazienza!
Ci sono varianti con budini diversi, anche alla frutta econ savoiardi al posto dei biscotti secchi.

Insalata allegra....quasi pasquale

Ingredienti per 6 golosi:

300 g di insalata verde mista

1 cucchiaiata di pinoli

6 uova di bollite e sgusciate

4 rapanelli

1 cucchiaio prezzemolo tritato

il succo di un limone

4 cucchiai olio extravergine di oliva

sale q.b.

Lavate bene l'insalata, asciugatela e mettetela in una bella insalatiera assieme ai rapanelli affettati sottilmente ed ai pinoli. Emulsionate l'olio con il limone, con il prezzemolo, con il sale e condite con questa salsina la vostra insalata. Decorate con le uova tagliate a metà

dal sito: mangiar bene.

Lo scemo di turno

a scena si svoge al circo equestre. Lo spettacolo è eccezionale. Una ragazza bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un pò, poi si sdraia accanto alla belva, Questa
sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta docile, docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del direttore del circo che,
aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
Ed ora, signore e signori, se c'è qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà cinquantamila euro. Un tizio, che tutto sommato quei soldi
gli farebbero comodo, esclama: eccomi! Io sono pronto......ma prima fate uscire quella bestiaccia dalla gabbia!!!!!!!!!!!!
Morale: nel mazzo, il furbastro di turno si trova sempre!

Sposine novelle.

ue sposine si trovano nel bagno dell'albergo e cominciano ad attaccar bottone, la prima evidentemente della buona società dice all'altra: sai quando voglio ottenere qualche cosa di speciale da mio marito, glielo chiedo quando siamo in intimità e lui mi accontenta sempre, pensa! Gli ho detto, amore che ne pensi di Parigi? Ed eccomi accontentata, andremo a Parigi. La seconda sposina di estrazione sociale più bassa torna in camera dal marito e vuole mettere in pratica ciò che ha detto l'amica e nel momento di intimità dice al marito: amò che ne dici de Rapallo? Il marito la guarda perplesso e risponde: come? Ma t'è sempre piaciuto coi peli!

Pilloline di saggezza: La donna per piccola che sia, vince sempre il diavolo in furberia.

Dal dottore.

na giovane donna va dal dentista, il dottore la fa accomodare sul lettino e chiede: qual'è il problema? Dottore devo avere una carie mi fa tanto male un dente. Il medico dice: bene! tolga le mutandine. Ma dottore! perchè le mutandine? A me fa male solo il dente. Ho capito risponde il dottore, ma cominciamo a curarlo dalla radice!!!

Pilloline di saggezza: 32 denti non riescono a tenere ferma una limgua sola.

STUPIDARIO.

Pomodori mozzarella e origano al forno.

Un secondo piatto fresco e appetitoso facile da preparare.
Per più persone, aumentare gli ingredienti.
Ingredienti per una persona:
2 pomodori
50gr. di mozzarella
pane grattugiato un bel cucchiaio
olio extra vergine d'oliva q.b.
sale origano e carta da forno.
Preparazione:
Accendere il forno a 180° Lavare i pomodori asciugarli e tagliarli a metà, posizionare su una teglia della carta da forno, e adagiarci i pomodori (con la parte tagliata verso l'alto) cuocere per 20/30 minuti. Nel frattempo, preparare la mozzarella tagliata a fettine e in una ciotola mettere pane grattugiato, origano, un pizzico di sale un po di olio e mescolare. Togliere i pomodori dal forno, cospargerli con un po di sale, metterci la mozzarella e un po d'impasto, infornare per qualche minuto fino allo sciogliersi della mozzarella e il piatto è pronto.

Donna fedelissima.

DONNE TERRIBILI!

C'era un uomo che lavorando aveva risparmiato parecchio, però per spendere era un vero avaro Poco prima di morire, disse alla moglie....Cara, quando morirò, voglio che tutti i miei soldi, vengano messi nella bara con me! Voglio provare a spenderli nell'aldilà e fece promettere alla moglie che avrebbe esaudito questo suo desiderio. Purtroppo, poco tempo dopo morì. Al funerale, davanti alla bara la moglie vestita di nero e a fianco la sua migliore amica. Prima di chiudere la cassa, la moglie vi pose dentro una piccola scatola di metallo, chiusero e lo portarono via. L'amica le disse: non pensavo fossi così stupida da mettere nella cassa tutto quel denaro. La fedele moglie rispose: Senti! Io sono una persona di parola, e non posso rimangiarmi le promesse fatte. Vuoi dire che hai messo proprio tutto quel denaro nella cassa con lui? certo che l'ho fatto! ribadì la moglie, l'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, gli ho fatto un'assegno per l'intera cifra e l'ho chiuso nella bara come voleva lui. Se riesce ad incassarlo, se li può spendere tutti!!!

Bimbo al mare.

n bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: Ciao bambino cosa stai facendo?
Il bambino risponde: Sto costruendo un poliziotto.
Il poliziotto un po’ sorpreso: E come lo fai?
Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda.
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!
Il giorno dopo il bambino è ancora lì che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?
Oggi costruisco un carabiniere
Bene, bene! E con cosa lo fai?
Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia
E la merda non ce la metti?
E no! Se no mi verrebbe fuori un poliziotto!

Morale: Nonostante tutto, nessuno è più innocente di un bimbo!

Ubriaco idiota.

opo aver passato la serata in birreria due amici visibilmente ubriachi, decidono di bere un'ultimo bicchiere in casa di uno di loro. Davanti alla porta uno dice: parla piano e non fare rumore che dorme mia moglie. Entrano in punta di piedi uno va in cucina ed apre il frigo, l'altro va a sbirciare in camera da letto, poco dopo corre dall'amico tutto sorpreso: guarda che nel letto con tua moglie c'è un uomo! E l'altro gli risponde: zitto non svegliarlo che nel frigo sono rimaste solo due birre.
Pillole di saggezza: Alla porta di chi ride, c'è sempre fortuna.

Frittelle di riso.

Da ragazzina, le suore in collegio ci insegnavano l'arte di usare gli avanzi, che oggi viene più modernamente chiamata riciclo. E' praticamente una maniera economica di avere nuovi piatti, ricavati da tutto ciò che avanza in cucina. Avanza del riso? Si faranno delle frittelle. Se però si vuole delle frittelle di riso e non si hanno gli avanzi, ecco la ricettina semplice, semplice.
INGREDIENTI:
500 gr. di riso, 3uova,
olio per friggere abbondante, (io uso l'olio d'oliva)
1/4 di litro di latte
1/4 di litro di acqua
1 bicchierino di rhum
110 gr. di zucchero
1 bustina di lievito per dolci
2 cucchiai di farina
1 stecca di vaniglia, un po di uvetta sultanina,
un po di scorza di arancia e limone grattugiate
un pizzico di sale e zucchero a velo q.b.
PREPARAZIONE: In un pentola versate il latte e l'acqua e fatevi lessare il riso per circa 20 minuti insieme alla stecca di vaniglia.
Togliere la stecca di vaniglia
lasciare raffreddare, se c'è acqua colarla,
quindi versatelo in una ciotola, aggiungere tutti gli ingredienti,
meno lo zucchero a velo.
Fatelo riposare per circa un'ora e poi friggete un cucchiaio alla volta di composto nell'olio bollente. Il risultato dovranno essere delle crocchette sferiche il cui colore dovrà essere dorato.
a quel punto, scolatele e adagiate su carta da cucina, lasciare intiepidire e passarli nello zucchero a velo.
Bighellonando nei vari blog, mi sono imbattuta in questa ricetta, leggendola, mi ha riportata indietro nel tempo, è proprio lei! La ricettina che ho imparato tanti e tanti anni fa

Dal sito: (io piccolo infinito)

Asino intelligente.

n contadino ha un asino scorbutico che non vuole lavorare. Chiede aiuto a un amico, il quale gli consiglia di farlo accoppiare ogni tanto. Allora il contadino si mette in cerca di un'asina, ma, nonostante gli sforzi, non trova altro che una zebra. La sera la mette nella stalla e va a dormire, quando all'improvviso sente forti rumori provenienti dalla stalla. In un batter d'occhio scende, apre la porta e dice all'asino: Ou, che le stai combinando a quella? E l'asino risponde: Chiedilo a questa stupida che non si vuole togliersi il pigiama!
Morale: mai appartarsi con chi non conosci....

Donne in vacanza

Una coppia in vacanza sul lago. Lui amava pescare e lei adorava la lettura.
Una mattina dopo la pesca, lui decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino, mentre lei a sua volta, decise di uscire in barca. Remò per un po, poi in mezzo al lago, ricominciò a leggere il suo libro. Di li ha poco apparve la motovedetta e la guardia richiamò la donna dicendo: Buon giorno....cosa sta facendo? Leggo! rispose lei, no si vede? Si trova in un area di divieto di pesca!
Ma non sto pescando! Non lo vede?
Si però ha tutto l'occorrente. Dovrò multarla.
Se lo fa, la denuncio per violenza carnale, disse la donna indignata.
Ma...... non l'ho nemmeno toccata!
Si però ha con se tutto l'occorrente.........
(Letta in un blog)

Pillole di saggezza: Sorridi a tutti quanti, mai di dietro ma davanti.

Il campagnolo.

n campagnolo rozzo e ignorante, la mattina appena sveglio, dice alla moglie:
Sapessi Filomena, stanotte che mal di pancia, però dopo ho fatto tanta cacca e mi è passato. La moglie lo riprende, sei sempre il solito cafone maleducato, si dice: "feci" Hai capito? E il Marito: hai ragione scusa, stanotte "feci" tanta cacca........

Pilloline di saggezza: Chi fa da se fa..........più fatica.

Furbi al manicomio.

ue matti decidono di scappare dal manicomio, arrivano a un finestrone che li separa dalla libertà, il primo matto si lancia nel vuoto e va a finire nel bidone dell'immondizia con un gran frastuono, le guardie si affacciano e dicono: alto là chi va là, il matto preso dal panico comincia a miagolare, miao miao, le guardie si allontanano pesando fosse un gatto, al che il secondo matto si butta a sua volta, anche lui cade nel bidone dell'immondizia, arrivano le guardie, alto là chi va là, il secondo matto risponde: sono il gatto di prima.................

Pillole di saggezza: E' sempre meglio stare da soli, che essere male accompagnati.

Mamma attenta.

u un pullman affollato, sale una madre con 5 figli. Cerca di farli accomodare tutti e dice: Giovanni mettiti su quel sedile, Giuseppe vicino a quel signore c'è posto, salvatore e Michele sedetevi insieme. Rimane il piccolino e la mamma: Gennarino, di a quel signore che se stringe un po le gambe ci stai anche tu. Il bambino va dal tizio e riferisce quello che gli ha detto la mamma. Scusi signore ha detto la mamma, che se stringe un po le gambe ci sto anch'io, il signore risponde: di a tua madre che se a suo tempo le gambe le stringeva lei, ora stavamo tutti più larghi......

Pilloline di saggezza: A lavar la testa agli asini, si perde tempo e sapone.

L'imbecille.

n paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge ed esegue le istruzioni che gli urla il comandante attraverso un'auricolare: - "Prendilo per la maglia!" ma la maglia si strappa. "Prendilo per i pantaloni!" ma questi si strappano. "Prendilo per le mutande!" ma anche queste si rompono. "Prendilo per il sedere!" E l'istruttore: "IO HO IL PARACADUTE E TU NOO"!!!!

Pilloline di saggezza: La mamma degli idioti è sempre incinta.

Il cafone.

on la luna di traverso? con la tristezza? Con la malinconia? Una barzelletta e via...
Un contadino alla stazione: Capo, dove posso fa LU bigliettu?
Non si dice LU bigliettu ma IL biglietto! Risponde l'interpellato. Va bene,
Ma a che ora passa LU trenu? Ma dai non si dice LU trenu, ma IL treno.
Ma insomma lei da dove viene? Vengo da LU paese mio!
Ma lei è duro! Non si dice LU paese, ma IL paese! Ma lei mi scusi, come si chiama?
E il contadino: IL Ciano! Ma come IL Ciano, che nome è!
E si perchè se te dico LUciano....tu t' ingazzi!!!

Pilloline di saggezza: Il barbiere può far bello solo il guscio del cervello.

IL DONO DI DIO

.......MA NON E' SERVITO A NIENTE, PERCHE' NONOSTANTE IL DONO DI DIO, L'UOMO E' RIMASTO POCO INTELLIGENTE!!!!

Il pappagallo.

n tipo passeggia per strada e vede appollaiato su una finestra un pappagallo che quando lo vede gli dice: BABBEO! La cosa si ripete anche nei giorni successivi. Al che il tipo va dal padrone, dicendogli che il suo pappagallo, gli da continuamente del babbeo. Il giorno dopo quando il tipo ripassa da quella strada, vede il pappagallosempre al solito posto, tutto incerottato, lo guarda soddisfatto e gli dice ridendo: Ah ti hanno sistemato eh? Adesso non dici più babbeo!......E il pappagallo: vattene! Io con i BABBEI, non parlo!

Pilloline di saggezza: Chi s'indebita col gioco, agli eredi lascia poco.

Animali scontenti

lcuni animali non contenti del loro aspetto, decidono di lamentarsi direttamente con Dio. La delegazione è composta da: un elefante una gireffa e una gallina. Per prima entra la giraffa. Dio le chiede: Cara giraffa, cosa ti spinge fin quì? Mio Signore, mi sento molto brutta con questo lungo collo. Non potrebbe rivedere il mio aspetto? Animale ingrato! Io ho pensato molto bene prima di crearti e tu rappresenti la perfezione! Guardati bene e ragiona: quel collo serve per mangiare il cibo più prelibato e respirare l'aria pulita. hai ragione Signore, dice la giraffa, che stupida sono stata, ed esce contenta. Dopo di lei entra l'alefante, Dio dice: Non mi dire che ti vuoi lamentareanche tu! Ma.....Signore! Io ho un naso talmente lungo e delle orecchie talmente grandi, sono proprio brutto! Ingrato! Sei il simbolo della perfezione, Le orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e il naso per bere senza chinarti. vai via e vergognati! Lelefante esce convinto e tutto felice. E' il turno della gallina che dice: siamo venuti a lamentarci e voi siete tutti felici e per giunta siete ancora uguali a prima. Siamo contenti perchè Dio ha detto che siamo perfetti così.La gallina non risponde, ed entra contrariata al cospetto di Dio. Anche tu ingrata sei quì per lamentarti? Tu sei la perfez.........Alt! Senti Dio, non mi prendere in giro! O fai l'uovo più piccolo o mi fai il culo più grosso!!!!!!!!!!!!!!!!

Pilloline di saggezza: Chi vede, sente e tace, mantiene il mondo in pace.

La ballata dell'uomo sciocco!

n uomo sta guidando su una stretta e tortuosa strada di campagna.
Una donna guida sulla stessa strada, ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: Maiale!!!
L'uomo apre a sua volta il finestrino e urla verso la donna: brutta porca!!!
Ognuno continua per la sua strada, ma appena l'uomo gira il tornante succesivo, va a sbattere contro un grosso maiale.
Morale: Se solo gli uomini, imparassero ad ascoltare!

Pilloline di saggezza; A non ascoltar consigli, si sbatte sempre il naso.

l'illusione di un'ottantenne.

n signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. Non sono mai stato meglio in vita mia, risponde il vecchio. Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa? Il dottore pensa un momento e dice: Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e per sbaglio, prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui. Allora l'uomo prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe? No! rispose il vecchio. Il dottore continuò: L'orso cadde davanti a lui! E' impossibile gridò il vecchio. Qualcun altro deve aver sparato al posto suo! Ecco è esattamente quello che sto cercando di spiegarle! Rispose il medico!

Pilloline di saggezza: Gli amici falsi, sono come i fagioli, parlano soltanto di dietro.

Cowboy

n gruppo di indiani cattura un cowboy, il quale viene portato al campo per incontrare il capo, il quale dice al prigioniero:
Stai per morire, ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual'è il tuo primo desiderio? Il cowboy risponde:
Voglio vedere il mio cavallo, gli indiano gli portano il cavallo. Il cawboy gli afferra l'orecchio e gli bisbiglia qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore, il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bella bionda nuda che entra in una tenda con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro e dicono: tipico dell'uomo bianco, riesce a pensare soltanto ad una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: Qual'è oggi il tuo desiderio?
Il cowboy risponde ancora: voglio vedere ancora il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il suo cavallo. l'uomo si piega verso il cavallo e gli bisbiglia ancora qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa nuda, anche questa va nella tenda con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: tipico uomo bianco, domani morirà e ancora riesce a pensare soltanto ad una cosa....
Arriva l'ultimo giorno e il capo dice:
Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio uomo bianco, che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
voglio vedere ancora il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo, il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
leggimi bene le labbra imbecille! FUGA, dannazione a te, ho detto F-U-G-A!!!!!!

Pilloline di saggezza: Gli errori dei dottori, solitamente li copre la terra