Telefoniste serie.

Luciano, rappresentante di computer, deve pernottare in albergo. Dopo aver cenato, ed aver visto che in tv non c'era nulla d'interessante, distrattamente posa gli occhi su una bibbia appoggiata sul comodino. Dopo averla aperta e dato una rapida occhiata, sembra rianimarsi e il suo sguardo s'illumina. Prende il telefono. Reception? Buona sera signorina, mi può dire l'orario dei voli per Milano? Mi dispiace ma non li ho! Non importa fa lo stesso. Posso dirle che lei ha una voce incantevole? E posso chiederle a che ora termina il suo turno? Luciano, con tutta la sua abilità di amatore, riesce a convincere la telefonista, che lo raggiunge per bere qualche cosa. Finiscono a letto come due innamorati e dopo aver finito, la telefonista con occhi languidi dice! Chi l'avrebbe mai detto? Ci siamo appena conosciuti e sono già a letto con te. Io lo sapevo! Risponde lui, è scritto sulla bibbia. Sulla bibbia? Ma cosa dici? Si, si proprio sulla bibbia, guarda anche tu, è scritto a mano infondo alla pagina.
(L'avete letto anche voi?)

La mensa della scuola.

bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica, vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:
"Prendetene solo UNA. perchè Dio vi guarda!"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo burlone, mette di soppiatto un bigliettino con su scritto:
"Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele"

Pilloline di saggezza: Puoi anche alzarti molto presto, ma il tuo destino, si è alzato un'ora prima!

passeggiatrice convinta

LA FANTASIA E LA

SFACCIATAGGINE DI

UNA DONNA, NON HA

CONFINI!!!

Nonna terribile.

ormai diventata quasi un'abitudine, parlare della mia amica Mafalda, le piace raccontarmi delle barzellette, perchè sa quanto mi piacciono ed io le più belle le pubblico quì sul mio blog. Ed ecco il suo raccontino. Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema: tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere, com'è nato anche lui.
E la mamma: Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
Al chè, la nonna smette di sferruzzare ed esclama :
Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!!

Pilloline di saggezza: Si dice con buona ragione, che una mamma riesce a prendersi cura di cento figli, cento figli non riescono a prendersi cura di una mamma sola!

Da Mafalda

Questa barzellettina viene dalla lontana Palermo, l'ha raccontata la mia amica Mafalda e siccome l'ho trovata simpatica e carina, ho deciso che la immortalerò nel mio blog.
Un uomo disperato, con una moglie e otto figli, si rompe un braccio e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia.
Dopo mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di suicidarsi.
Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita, guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia ingessate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo e gli dice:
Puoi togliermi una curiosità? Io stavo per lanciarmi dal 5° piano perchè ho un braccio rotto, tu invece con due braccia rotte, ridi, saltelli.. come fai a essere così felice?
Macchè felice e felice! E' da mezzora che mi prude il sedere e non so come grattarmelo!

Pilloline di saggezza: Le due grandi e migliori cure naturali, una bella e sana risata e una lunga dormita!

Le mamme la sanno lunga.

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma. cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione, tutti gli sguardi e i movimenti, per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce: mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo soltanto compagni di alloggio e nulla più.
La cena prosegue normalmente e la mamma alla fine se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena, non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?
Questo non lo so proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo. detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
Cara mamma, non dico che tu inavvertitamente abbia preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta a cena, non la troviamo più, puoi aiutarci?
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
Caro Peter, io non dico che tu e Simon siete due "RICCHIONI" ma se lui avesse dormito nel "SUO" letto, avrebbe già trovato la padella! Capisci a mme!!!

Pilloline di saggezza: Un'ora di buon sole, asciuga molti bucati, come una buona risata asciuga molte lacrime!

Il pappagallo lingualunga!

na signora desidera un'animale domestico, che le faccia compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po decide di scartare cani e gatti, perchè danno troppo da fare. Vorrebbe un bel pappagallo parlante, ma purtroppo costano troppo.
Un giorno, per caso, ne vede uno in un negozio, che costa soltanto 20 euro. Le sembra fantastico entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso per onestà le dice: senta signora, le devo dire una cosa un po imbarazzante...costa poco perchè ha vissuto fino ad ora in un bordello! La donna lo guarda e lo trova talmente bello che decide di tenerlo ugualmente. Arriva a casa e lo mette in una bella gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualche cosa. Il pappagallo si guarda attorno, studia la stanza e la nuova padrona e alla fine dice: Ok, nuova casa, nuova metresse. La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto nulla di sconveniente. Tornano le figlie da scuola e il pappagallo dopo averle squadrate dice: Nuova casa, nuova metresse e nuove ragazze. Le ragazze prima rimangono allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
La sera torna il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
Nuova casa, nuova metresse, nuove ragazze, però gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!!

Pilloline di saggezza: Da quattro cose l'uomo si fa capire: dal parlare, mangiare, bere e vestire.

Biancheria intima.

ambiano i tempi, cambiano le mode e ci sono delle differenze ormai molto evidenti.
Qual'è la differenza tra le mutande delle nonne di una volta e le mutande delle donne di oggi?
Presto detto: Una volta bisognava spostare le mutande per mostrare le chiappe, oggi bisogna spostare le chiappe, per vedere le mutande!!

Figura di.......cacca!

ro in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel
secondo. Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: Ciao! Come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
Mah, si tira avanti...
E l'altro: E cosa fai di bello?
Ma! Guarda!..... Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho
detto: Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto
il tipo irritatissimo: Senti! Ti richiamo più tardi, c'è un coglione
qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

Pilloline di saggezza: Solitamente, chi non è davanti agli occhi, non è nemmeno davanti al cuore!

Vendetta infantile.

ul suo cavallo, un poliziotto sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici! dice il poliziotto, te l'ha portata Babbo Natale?
Certo che me l'ha regalata lui, risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
della piccina una multa da 5 euro.
La prossima volta, dì a Babbo Natale di mettere sulle
bicicletta una luce posteriore.
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: Bel
cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale!
Certo! Che me lo ha portato lui, risponde il poliziotto con aria
stupita.
Allora, continua lei con una punta di soddisfazione, la prossima volta dica a Babbo Natale che si è sbagliato, i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!

Pilloline di saggezza: Con la ragione dalla propria parte, anche un figlio può correggere un padre.

La salita dell'auto.

a prima della fila, alla fermata dell'autobus, è una bellissima ragazza, con gonna strettissima tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce. Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova. L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus. La tipa si gira arrabbiatissima e da un ceffone all'uomo. Come si permette, brutto maiale di toccarmi il sedere! Dice la ragazza inviperita. Pensavo si fosse instaurato un certo feeling, dice l'uomo, sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!

Pilloline di saggezza: Dimenticare un beneficio ricevuto è male, dimenticare un torto subito è bene!

La crisi globale.

e grandi potenze mondiali, sono riunite in Italia, in un summit per il mondo. Si parlerà di crisi economica globale, nucleare, cambiamenti climatici ecc..ecc... La moglie del presidente americano, signora Obama, rinuncia allo shopping a Roma, per non creare ulteriori disagi alla crisi americana. Un tempo, parlò di crisi un'altro presidente (Bill Clinton): Popolo! disse una volta, In questo periodo di crisi economica, dobbiamo stringere i denti! Haiaaaaa! Non te Monica!

pilloline di saggezza: un capello di femmina, riesce a trascinare anche un'elefante.

Pescatore sfigato!

n uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di rientrare. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. Lei mezza assonnata gli dice: Sei tu caro?
Si cara (risponde il marito sottovoce) c'è un tempo terribile fuor.
Già...risponde la moglie e pensa, che quello stupido di mio marito, con questo tempo, è andato a pescare!

Pilloline di saggezza: Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno, Insegnagli a pescare e mangerà per sempre!

Lamentele

Chi più, chi meno,

ognuno ha i suoi guai!

E non è felice del lavoro

che svolge!!!!!

Operai miticolosi.

ue operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento.
E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette.
Non ti preoccupare, vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente.
L'operaio segue il consiglio del collega e calpesta ben bene il rigonfiamento. Dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè, a proposito, scusate se vi disturbo, avete trovato per caso il mio piccolo criceto, non lo trovo più!

Pilloline di saggezza: L'amore è una pianta spontanea meravigliosa, ma non è una pianta da giardino che si possa ripiantare.

Bucatini con cipolle.

Estate, meraviglia ed esplosioni di colori, ci vuole una ricettina semplice, diversa e golosa
Ingredienti:
400 gr. di bucatini o spaghetti
peperoncino
3 cipolle
sale
parmigiano grattugiato
olio d'oliva
Affettate le cipolle sottilmente e stufatele a fuoco basso con un po' di olio e unendo poi un peperoncino e un pizzico di sale.
A parte cuocete la pasta, in acqua bollente salata, scolatela al dente e conditela con il composto di cipolle olio crudo e una bella spolverata di parmigiano.
PS. 400 Gr: di bucatini, sono puramente indicativi, ognuno metterà poi la sua quantità ideale.
Cosa vuol dire STUFARE?
Stufare significa cuocere a fuoco basso (cottura in umido), lentamente e per un tempo prolungato, a pentola coperta. E' infatti il coperchio il segreto dello stufato: deve essere usato fin dall'inizio della cottura per mantenere all'interno della pentola tutte le proprietà dell'alimento.
Il coperchio manterrà il giusto vapore e se si dovesse asciugare, aggiungere un po' di acqua.

Il marito perfetto.

Al Mario Rossi, distinto signore, viene accusato sempre dalla moglie:
Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio! L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: Buona sera, signor Rossi, ben tornato! Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona.
All'entrata una graziosa signorina chiede: Il solito tavolo signor Rossi? La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena, quando arriva il cameriere al tavolo: Il solito signor Rossi? alla moglie fumano le orecchie e giù parolacce a non finire. Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: E queste, a chi le diamo? L'intera sala risponde in coro: Al signor Rossi! La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa.
Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e dice: Eh signor Rossi, di puttane ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!

Pilloline di saggezza: le disgrazie camminano accompagnate, mentre la fortuna cammina da sola.

Come una scimmia

na donna sale sull'autobus con in braccio il figlio. Appena salita, l'autista la guarda ed esclama a mezza bocca: Porca miseria! Questo è il bambino più brutto che abbia mai visto in vita mia!
La donna offesa, va verso la fine dell'autobus e si siede con una faccia decisamente pallida e sconvolta. L'uomo che le è seduto accanto le chiede: Che cosa le è successo signora, si sente male? No! L'autista mi ha insultata pesantemente.Allora vada lì e gliene dica quattro! Vada tranquilla, Io intanto le tengo la scimmietta.......

Pilloline di saggezza: Un viaggio lungo mille chilometri, comincia sempre con un piccolo passo!

Albicocche e nutella.

E' una ricettina semplice e veloce, giusto uno sfizio ogni tanto, perchè dato l'ingrediente principale, non è proprio.....dimagrante. Però ogni tanto, anche la gola vuole festeggiare.
INGREDIENTI:
12 albicocche, 4 cucchiai di nutella
10gr. amaretti, panna fresca.
PROCEDIMENTO:
Dividere a metà le albicocche, disporle su una pirofila imburrata
cuocerle per 15 minuti al forno a 180°
montare la panna e incorporare gli amaretti sbriciolati
mettere in sei coppe le albicocche,
guarnire con la panna preparata con gli amaretti.
Versatevi sopra la nutella, dopo averla fatta scaldare a bagno maria.

per la dieta è il massimo....................

Caprese sfiziosa.

Questo è un piatto prettamente estivo e veloce, perfetto per chi non ha tempo e vuole ugualmente un pasto ricco e sostanzioso. Dai profumi sfiziosi e invitanti.
Provare per credere!

per 4 persone:

400 g. di pomodori rossi ma sodi

500 g. di mozzarella di bufala

una bella manciata di foglie di basilico

6 filetti di acciuga, un cucchiaio di capperi

50 g. di olive nere olio extra vergine d'oliva

sale e pepe quanto basta

Lava, asciuga e taglia i pomodori a spicchietti e falli scolare un po’ dal sugo.
Taglia la mozzarella di bufala a pezzetti e falla scolare un pochino dal latte. Tagliuzza le acciughe.
Unisci il tutto in un piatto da portata basso. Distribuisci sopra le olive nere, i capperi e le foglie di basilico spezzettate con le mani. Condisci con olio, sale e pepe.